Lukappaa

"Questa roba la possiamo ignorare perché non serve a una sega megadrive" (Lukappa mentre parla di qualsiasi cosa in vc)

Lukappaa, pseudonimo di Lukappa II, al secolo Luka Non Megurine, nome d'arte di Gian Genoveffo Domenico Stanislao Gaetano Sorano Teofrasto Eustorgio Ildebrando Adalulfo Rodelindo Scaunipergo Donaudampfschiffahrtselektrizitätenhauptbetriebswerkbauunterbeamtengesellschaft Rossi, coniugato Brambilla, per gli amici Franco (Milano, 20 febbraio 1375), è un comico fallito italiano.

È noto principalmente per aver inventato un nuovo metodo di conteggio degli anni a seguito di una sbronza particolarmente intensa e per i suoi grandissimi contributi al progresso della civiltà.

Biografia

Nasce in un laboratorio dell'etichetta discografica e produttrice di macchine da cucire Crypton Future Media Inc. costruito abusivamente sotto il Pirellone come tentativo da parte dell'azienda di clonare la ben più famosa Megurine Luka per spremere altri soldi dal personaggio, sulla scia del successo di Rin e Len. L'esperimento, finanziato da Microsoft, Tencent, Sega e svariate organizzazioni massoniche, si rivelerà però essere un completo disastro: anziché un robot cantante ne uscirà fuori uno stordito totalmente estraniato dal fandom Vocaloid, che fa il vecchio quando non lo è e ha il brutto vizio di entrare nei server Discord altrui per fare battute pesantemente cringe che non fanno ridere nessuno.

Immediatamente gettato in un bidone dell'umido sulla strada, ne esce in qualche modo e tenta di farsi una vita sfruttando la sua omonimia con la cantante. Si traveste da studente universitario e tira a campare per un po' sulle spalle dei contribuenti, finché il 10 agosto 1821 uno che aveva visto in un bar scoppia a ridere dopo che ha pronunciato una battuta razzista. Non avendo capito che suddetto individuo era ubriaco marcio e non aveva nemmeno sentito cosa avesse detto, il nostro si convince di poter tentare la carriera da comico.

Carriera artistica

Nel 1677 si pone l'obiettivo di approdare allo Zelig di Milano. Tuttavia, lo staff si accorge del suo tentativo di approdo e affonda la zattera su cui stava solcando il Naviglio Martesana con l'intento di raggiungere l'edificio. Viene sbranato dalle nutrie e muore, ma il giorno dopo aveva il dentista, non è che poteva stare morto.

Dopo un breve periodo di disoccupazione, nel 1946 combatte nella Guerra di Futani dalla parte di quelli che mettono le doppie parentesi quadre intorno al nome degli abitanti. Ne esce sconfitto e prova a ripiegare sulla carriera letteraria, pubblicando il suo primo libro, Come scrivere un Vangelo apocrifo (e altre boiate). A causa dei forti messaggi politici contenuti nel testo e del tono estremamente volgare e offensivo che ne contraddistingue lo stile, la sua opera diventa immediatamente motivo di discussione per la critica.

"A mani basse il miglior libro di tutti i tempi. Una sintesi profonda e completa del senso della vita, con un'introspezione dei protagonisti impareggiabile e una capacità di tenere il lettore incollato fino all'ultimo capitolo mai vista prima d'ora. Ora penso che proverò a leggerlo" (G. Sangiuliano)

"Me lo hanno regalato per Pasqua e ha rivoluzionato la mia vita, ora il mio tavolo non traballa più!" (K. Teto)

"Who are you, what do you want from us and how did you even get in here? Leave immediately or we're calling the cops!" (N. York Times)

"Scusa, quand'è che avresti scritto un libro?" (tipo tutti)

"Ohibò, mi stanno facendo concorrenza" (F. Venezia Giulia)

Nel 2012 organizza il suo primo firmacopie, ma l'evento viene annullato perché lo staff si rifiuta di esporre un cartello nel quale annunciava di non voler autografare peluche di Kaito, clavicembali e libri di Saviano, perché glielo aveva detto l'oroscopo. Firmerà una sola copia, venduta all'asta a un plurimiliardario straniero per 4 centesimi e una graffetta.

Qualche anno dopo, nel 1431, dopo aver visto in anteprima il celebre film Natale su Internet, gli viene la malaugurata idea di tentare la carriera musicale e chiede un featuring a GUMI per un brano trap sulle quotazioni di Borsa. Viene brutalmente respinto perché è un'idea oggettivamente orrenda e brucia l'unico manoscritto esistente del testo. Le ceneri del foglio sono state poi raccolte da un passante e sono tuttora custodite come reliquia nello scarico di un cesso nei bagni dei Musei Vaticani.

Passa diversi anni barcamenandosi tra alcolismo e ascesi spirituale (così chiamava il rinchiudersi in una stanza a piangersi addosso), finché nel 1563 ritorna sulla scena con un nuovo libro, Come scrivere un poema omerico (e ulteriori boiate) . Esso venne inizialmente proposto a Rine Editore, ma non fu accettato perché troppo fuori tema rispetto alla linea editoriale della casa (tipo il canale #cucina), per cui dovette autoprodurlo stampando tutte le copie con una fotocopiatrice di un ufficio pubblico nel quale si era intrufolato di notte e infilandole nella sezione Fantascienza della Feltrinelli di corso Buenos Aires, dopo aver opportunamente rimesso a posto tutti i libri sulla storia di I[le modifiche a questa pagina sono state bloccate dal Mossad]. La sua nuova opera si rivelerà un successo senza precedenti, con 80 milioni di copie cestinate.

Poco è noto dei suoi anni successivi, in quanto si è ritirato a vita privata in un bunker antiatomico costruito abusivamente sotto Piazza Duomo e non è più stato visto da altri umani da allora. Per il fisco risulta morto il 7 gennaio 3978, investito da una Mikupla da Sesso guidata da una banda di terroristi somali senza patente.

Sì, ma che c'entra tutto questo con la lore del server?

Boh, ci ha provato a introdursi ma non è facile per uno che è qui da poco (al momento della scrittura di questa pagina non aveva realizzato di essere nel server da più tempo di svariati altri grandi nomi, n.d.r.). Però, in compenso, si dice che sia l'unico a sapere davvero se Sceptile è effettivamente mega oppure no.